Pesomania.ru
главная файлы скриншоты Смешное Форум
Страница 1 из 11
Форум » Общение » Флудилово » Юмарина!!! Ржём
Юмарина!!! Ржём
Gladiator007Дата: Пятница, 01.05.2009, 00:14 | Сообщение # 1
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
Тут буду выкладывать разного рода шуточки, анекдоты, истории

если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
 
Gladiator007Дата: Пятница, 01.05.2009, 00:18 | Сообщение # 2
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
Дело было в автобусе №59. На одной из остановок, забрав пассажиров, автобус закрыл двери и, проехав метр, остановился. Как оказалось, водила решил подобрать бегущую и отчаянно сигнализирующую старушку. Он притормозил и открыл среднюю из трех дверей. Старушка, которой ближе была передняя дверь, залезла в автобус и начала орать на водилу по поводу этой двери: - Вот, дескать, такой эдакий мерзавец, лень ему переднюю дверь открыть. Я 50 (60-70 кому как нравится) лет работала, и теперь никакого уважения и т.д и т.п. (Думаю, все хотя бы раз слышали нечто подобное). Тут надо сделать отступление и сказать, что я сам стоял около задней двери и рядом со мной сидели две старушенции. Так вот, эти матушки, не поняв в чем дело, заголосили: - Да-да!!! Такая сякая молодежь, место не уступят и вообще… (Я стал зеленеть от злости, тем более что я то им и уступил место, причем без всяких замечаний с их стороны). В середине автобуса подключился к общему хору дедок: - Я воевал, а тут… и его понесло!!
Погудев минут пять основная масса затихла, не унималась только вошедшая бабуля. Распаляясь, она кричала все громче и громче, а преклонное население автобуса сочувствовало ей. Не доехав до следующей остановки, водила дал по тормозам, вылетел весь красный и заорал: - Я встаю в 4 утра, работаю до 12 ночи и для чего? Вожу разных … (далее трехэтажный). Никуда не поеду пока ЭТА не выйдет!!!
ВЛАСТЬ СМЕНИЛАСЬ, ГОСПОДА!!!
Весь автобус загудел:
Две старушки кричали: - Чего там она разоралась?!! Пусть заткнется!
Дама напротив бабули: - Успокойтесь в конце концов!!!
Дедуля: - Мужики, давайте её выкинем!!!
В общем, всё закончилось мирно, старушка съежилась и тихо сидела, пока водила вез нас дальше. А я крепко держался за поручень, чтобы не упасть со смеху…
ВОТ И ДЕЛАЙ ДОБРО – ПОДВОЗИ ОПОЗДАВШИХ СТАРУШЕК!

==========================================

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по учебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Почему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще )(уй тоже заранее вынул

===========================================

Она: Когда я стала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги...
Он: Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел моск


если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
 
Gladiator007Дата: Пятница, 01.05.2009, 00:24 | Сообщение # 3
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

=====================================

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
-Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
-Да, а что?
-Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит...пауза была очень долгая...)))

==============================================


если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
 
Gladiator007Дата: Пятница, 01.05.2009, 00:24 | Сообщение # 4
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
едем как-то с другом на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, друг ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Он один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет е%енячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает)))

если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
 
Gladiator007Дата: Пятница, 01.05.2009, 00:24 | Сообщение # 5
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......


если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
 
Gladiator007Дата: Пятница, 01.05.2009, 00:25 | Сообщение # 6
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х*йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

-У Вас свининка свежая?
-Да! Вчера еще кашляла...


если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
 
Gladiator007Дата: Пятница, 01.05.2009, 00:26 | Сообщение # 7
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!


если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
 
Gladiator007Дата: Пятница, 01.05.2009, 00:26 | Сообщение # 8
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня? конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с подругами по магазинам моталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жвачкой.

Звонок. Девушка снова подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Ху*се.
- Что?
- Ху-*-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-*-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку...

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-*-се!
- Му*ак, еще раз позвонишь, *ля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Му*ак,я ж сказала, не звони, пид*рас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-*-се!
- Му*ила, за*бал, урод. Ты б*ять кастрат е#*чий на*уй иди понял?
- Марина?
- Х*ина!

Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- (Резко) Алё!
- Х*ина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуяя жвачку и не пуская пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не пое#у*ь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет передай от доброжелателя...


если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
 
Gladiator007Дата: Суббота, 09.05.2009, 13:51 | Сообщение # 9
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У- удовлетвоpение, К - количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
Смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат.
Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии тр@хать их надо по кpугу


если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
 
Gladiator007Дата: Суббота, 09.05.2009, 13:52 | Сообщение # 10
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
вчера пришел домой обкуреный
чтоб не палица, прикинулся что лег спать
заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
я продолжаю делать вид что сплю
мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
по*уй, я типа сплю
тут мамо выдает "ты далпайо#, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"


если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
 
Gladiator007Дата: Суббота, 09.05.2009, 13:52 | Сообщение # 11
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи*ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда чл*н засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус - е**т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?"
Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ Н@Х"Й!!!"


если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
 
Gladiator007Дата: Суббота, 09.05.2009, 13:53 | Сообщение # 12
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"

........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"


если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
 
Gladiator007Дата: Суббота, 09.05.2009, 13:53 | Сообщение # 13
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
Объяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".


если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
 
Форум » Общение » Флудилово » Юмарина!!! Ржём
Страница 1 из 11
Поиск:

При копировании материалов с сайта
активная ссылка на него обязательна.
© 2007-2009 Pesomania.ru / pes2008.at.ua

Rambler's Top100