Юмарина!!! Ржём
| |
Gladiator007 | Дата: Пятница, 01.05.2009, 00:14 | Сообщение # 1 |
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
| Тут буду выкладывать разного рода шуточки, анекдоты, истории
если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
|
|
| |
Gladiator007 | Дата: Пятница, 01.05.2009, 00:18 | Сообщение # 2 |
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
| Дело было в автобусе №59. На одной из остановок, забрав пассажиров, автобус закрыл двери и, проехав метр, остановился. Как оказалось, водила решил подобрать бегущую и отчаянно сигнализирующую старушку. Он притормозил и открыл среднюю из трех дверей. Старушка, которой ближе была передняя дверь, залезла в автобус и начала орать на водилу по поводу этой двери: - Вот, дескать, такой эдакий мерзавец, лень ему переднюю дверь открыть. Я 50 (60-70 кому как нравится) лет работала, и теперь никакого уважения и т.д и т.п. (Думаю, все хотя бы раз слышали нечто подобное). Тут надо сделать отступление и сказать, что я сам стоял около задней двери и рядом со мной сидели две старушенции. Так вот, эти матушки, не поняв в чем дело, заголосили: - Да-да!!! Такая сякая молодежь, место не уступят и вообще… (Я стал зеленеть от злости, тем более что я то им и уступил место, причем без всяких замечаний с их стороны). В середине автобуса подключился к общему хору дедок: - Я воевал, а тут… и его понесло!! Погудев минут пять основная масса затихла, не унималась только вошедшая бабуля. Распаляясь, она кричала все громче и громче, а преклонное население автобуса сочувствовало ей. Не доехав до следующей остановки, водила дал по тормозам, вылетел весь красный и заорал: - Я встаю в 4 утра, работаю до 12 ночи и для чего? Вожу разных … (далее трехэтажный). Никуда не поеду пока ЭТА не выйдет!!! ВЛАСТЬ СМЕНИЛАСЬ, ГОСПОДА!!! Весь автобус загудел: Две старушки кричали: - Чего там она разоралась?!! Пусть заткнется! Дама напротив бабули: - Успокойтесь в конце концов!!! Дедуля: - Мужики, давайте её выкинем!!! В общем, всё закончилось мирно, старушка съежилась и тихо сидела, пока водила вез нас дальше. А я крепко держался за поручень, чтобы не упасть со смеху… ВОТ И ДЕЛАЙ ДОБРО – ПОДВОЗИ ОПОЗДАВШИХ СТАРУШЕК! ========================================== Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по учебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Это еще что такое? Почему сигарета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду. - Ну ты бы еще )(уй тоже заранее вынул =========================================== Она: Когда я стала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги... Он: Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел моск
если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
|
|
| |
Gladiator007 | Дата: Пятница, 01.05.2009, 00:24 | Сообщение # 3 |
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
| В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу… ===================================== Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит: -Иван Иваныч, вы самого утра в офисе? -Да, а что? -Просто весь туалет обосрал кто-то... С этой фразой она закрывает дверь и уходит...пауза была очень долгая...))) ==============================================
если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
|
|
| |
Gladiator007 | Дата: Пятница, 01.05.2009, 00:24 | Сообщение # 4 |
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
| едем как-то с другом на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, друг ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Он один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет е%енячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает)))
если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
|
|
| |
Gladiator007 | Дата: Пятница, 01.05.2009, 00:24 | Сообщение # 5 |
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
| Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......
если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
|
|
| |
Gladiator007 | Дата: Пятница, 01.05.2009, 00:25 | Сообщение # 6 |
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
| На космической станции: - Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок! - Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить! Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х*йня?! Куда вы дели канал "Культура?!" -У Вас свининка свежая? -Да! Вчера еще кашляла...
если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
|
|
| |
Gladiator007 | Дата: Пятница, 01.05.2009, 00:26 | Сообщение # 7 |
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
| Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути? - Да не вопрос! Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот. На заводе работают русский и чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п. Директор вызывает русского и говорит: — Зачем чукчу дураком обзываешь? Русский: — Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда. Приглашают. Русский: — Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет? Чукча берет ключи и убегает. Русский директору: — Вот видите? Ну полный же идиот. директор: — Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил. Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: — Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!
если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
|
|
| |
Gladiator007 | Дата: Пятница, 01.05.2009, 00:26 | Сообщение # 8 |
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
| Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Марин, привет. - Привет, Алеш. - Может встретимся, седня? конфеты, шампанское, все такое.. - Не, я спать очень хочу, седня с подругами по магазинам моталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. - Так может покажешь? Может заеду все-таки а? - Неее.. - Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жвачкой. Звонок. Девушка снова подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - Ху*се. - Что? - Ху-*-се. - Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Марина? - Марина. А это кто? - Это Павлик. - Какой Павлик? - Морозов. - А где мы встречались, я тебя не очень помню. - Я те папаньку сдавал. - Кого? - Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. - Что? - Ху-*-се. - Придурок! Девушка гневно кидает трубку... Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Анна? - Какая еще Анна?.. - Каренина. - Какая Каренина? - А, это Марина? - Да, Марина, а кто это? - Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. - Что? - Ху-*-се! - Му*ак, еще раз позвонишь, *ля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.. - Му*ак,я ж сказала, не звони, пид*рас! - Марина? - Ой, да.. - Ты чего это? - Да тут один придурок названивает... - Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал - Какому Родиону? - Раскольникову. - А это кто вообще? - Алена Ивановна. - Что? - Ху-*-се! - Му*ила, за*бал, урод. Ты б*ять кастрат е#*чий на*уй иди понял? - Марина? - Х*ина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.. - (Резко) Алё! - Х*ина? Трубка уже на телефоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуяя жвачку и не пуская пузыри.. - Да!(готовясь бросить трубку) - Мариночка? - Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. - Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. - Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20ку другу. - Спасибо. А то уж думал не пое#у*ь седня. - Да не за что. Всегда рад помочь. Привет передай от доброжелателя...
если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
|
|
| |
Gladiator007 | Дата: Суббота, 09.05.2009, 13:51 | Сообщение # 9 |
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
| Съезд математиков. Один из математиков докладывает: - Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У- удовлетвоpение, К - количество, Д- доступность. Зал в недоумении, слушает внимательно... - Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль. Смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием. - Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов. - Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста... Математик: - Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие... - Уpа!!! Давай дальше!!! - Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность... - Hу и что? - Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!" - Hу и что из этого следует? В зале - молчание... - А из этого следут то, что в общежитии тр@хать их надо по кpугу
если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
|
|
| |
Gladiator007 | Дата: Суббота, 09.05.2009, 13:52 | Сообщение # 10 |
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
| вчера пришел домой обкуреный чтоб не палица, прикинулся что лег спать заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?" я продолжаю делать вид что сплю мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?" по*уй, я типа сплю тут мамо выдает "ты далпайо#, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"
если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
|
|
| |
Gladiator007 | Дата: Суббота, 09.05.2009, 13:52 | Сообщение # 11 |
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
| На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: "Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи*ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!" Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда чл*н засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!" Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус - е**т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ Н@Х"Й!!!"
если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
|
|
| |
Gladiator007 | Дата: Суббота, 09.05.2009, 13:53 | Сообщение # 12 |
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
| Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" ........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"
если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
|
|
| |
Gladiator007 | Дата: Суббота, 09.05.2009, 13:53 | Сообщение # 13 |
Звезда футбола
Группа: Модераторы
Сообщений: 272
Статус: Offline
| Объяснительная записка прораба Сидорова. Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
|
|
| |
|
|